jeweettoch

Tot mijn grote verbijstering heb ik kennis genomen van het plan van onze staatssecretaris Fred Teeven van Veiligheid. Meneer wil dat criminelen hun complete straf uit gaan zitten. Dus even een praktijk voorbeeld: Aardige straatjongens die even een misstapje begaan en een ongewapende winkelier ietwat door zijn hoofd schieten tijdens een overval zouden hun volledige 4 jaar celstraf uit moeten zitten. Of de man die een kleuter zijn auto in trekt, uit liefde uiteraard, en het kind ietwat te enthousiast zijn genegenheid toont, wat daardoor een ietsjepietsje uitscheurt van onder, zou zijn complete 2 jaar gevangenisstraf uit moeten zitten?! En dan ook nog eens 3 jaar moeten wachten tot je je baan als leraar of turncoach weer mag uitoefenen!!

Lieve mensen, waar moet het dan heen met deze wereld?! Mensen kunnen toch fouten maken? What’s next? Mag je straks als TBS’er die wellicht iets te emotioneel een paar mensen van het leven heeft berooft niet eens meer een weekendje op stap?

Nee. hoeveel beter is dan ons huidige systeem waarin deze arme mensen even lekker kunnen klessebessen met een geestelijk hulpverlener? Mensen die een moeilijke jeugd gehad hebben en daardoor per ongeluk een misstapje begaan verdienen het toch om even lekker te ventileren bij de kundige psychiaters die ons land rijk is?

En denk maar niet dat deze geestelijke specialisten zich laten misleiden, hoor! Neem bijvoorbeeld de vriendelijke zwemleraar Benno. L. Ondanks dat de zwemleraar per ongeluk in het bezit was van pornografisch materiaal van circa 90 kinderen, wisten de geneesheren toch feilloos vast te stellen dat de kans op herhaling ZEER klein werd geacht. Kijk! Dan ben je een vakman die zich niet laat verwarren door de feiten. Bravo!

Dat er dan een klein foutje door heen glipt en dat de veroordeelde zedencrimineel Michel. S genezen word verklaard, kan gebeuren. Het enige wat er gebeurde is dat er slechts 1 kind werd misbruikt en vermoord. Waarschijnlijk had de beste man toch nog niet al zijn problemen verwerkt.  Dat is voor hem ook niet leuk!  Misschien net een paar sessies te weinig?!

En neem nu die arme jongens in Amsterdam. Hoezo straattuig?!  Ja OK, er gebeurd wel eens wat. Tasjes roven hier, overvallen daar, een paar sterfgevallen. Jonge meisjes die mishandeld worden en gedwongen de prostitutie in verdwijnen. Maar is dat nu echt een reden om deze jongens zo zwaar te straffen en niet gewoon na een nachtje bijkomen in de cel weer lekker naar hun familie te sturen?Misschien moeten we ze gewoon wat extra clubhuizen geven?

Nee hoor! Als er 1 ding is waar iedereen met zijn vingers vanaf moet blijven is het de efficiente en alom gerespecteerde rechtstaat in Nederland. Anders krijgen we Amerikaanse toestanden……

 (Rust in vrede Jessica.  En dat meen ik wel…………..)

Deze speech hield ik op het jubileumfeest v mijn ouders:

40 jarig HUWELIJKSFEEST PA EN MA

Dames en Heren, Jongens  en meisjes.

Welkom op het 40 jarig jubileumfeest van en voor mijn ouders Joop en Jos .

Heel fijn dat jullie dit met hun en met ons willen vieren.

Op zo een bijzondere avond als dit,  heb je als kind al snel het gevoel dat je iets moet ondernemen, om je ouders een beetje extra in het zonnetje te zetten.

Liedje, stukje, speech….

Zeker met een vader als die van ons,  die ook geen gelegenheid gemoeid laat in de pen te klimmen en een woordje te spreken.

Dus ja…… Dan moet je eigenlijk wel!

En gezien het feit dat mijn ene zus zo emotioneel gestoord is dat ze bij het uitspreken van de eerste zin al in janken uit zou barsten en dat mijn andere zus wel iets op kan schrijven, maar dat haar handschrift zo beroerd is dat ze het zelf niet eens kan lezen, blijft er maar eentje over: ….   Ik, zei de gek!

En omdat ik niet kan zingen, niet kan jongleren en dat er niemand zo sportief was mij te assisteren met mijn geblindoekte messenwerp-act….. zit er niet anders op dan jullie, te vermaken ….of te vervelen,  met een stukje tekst van…(pakt stapel a4 en ramt deze op de tafel)… 314 pagina’s.

Ga er allemaal dus maar lekker voor zitten! Na circa 2,5  uur zullen we even pauzeren .  Kunt u even naar het toilet ofzo…

 Maar goed, dan besluit je iets op papier te gaan zetten….. Het enige probleem was dat ik geen idee had waar ik het over moest hebben, het meest voor de hand liggend zou het ophalen zijn van anekdotes en gebeurtenissen in de jaren dat ik mijn ouders ken.

Maar helaas heeft mijn vader mij al jaren het gras voor de voeten weggemaaid door zelf veelvuldig te vertellen over de beslommeringen in huize Schindeler.

Tuurlijk zou ik nog kunnen vertellen over de fantastische vakanties: ik bedoel, als jongste van het gezin tussen je 2 oudere zusters in, 48 uur in de auto, in de gillende hitte tussen de vrachtwagens in Frankrijk in de file staan. Ach, het was de mooiste tijd van mijn leven….achteraf!

Maar ja, waar moet je het over hebben. 40 jaar is een mijlpaal, hoe herdenk je dat? Toen kwam ik op het idee om even te googelen op het getal 40, dit is wat ik vond:

‘’Veertig is een octagonaal getal, en als de som van de eerste vier pentagonale getallen, is het een pentagonaal pyramidegetal. “

Dus ja….   Daar ben je er ook niet mee…..

Dan maar zoeken naar een opsomming van leuke gebeurtenissen die te maken hebben met het getal 40:

-In 1940 vielen de Duitsers…. Euh… dat stukje slaan we beter even over.

Welke heuglijke dingen vinden we nog meer betreffende het getal 40?

-In Nederland sterven elk jaar meer dan 40 mensen door woningbranden

-40% van de slachtoffers van vuurwerk is een omstander.

-In Ivoorkust en Jemen word ongeveer 40% van de meisjes en vrouwen besneden.

- 40% van de sterfgevallen in NL is ten gevolge van hart en vaatziekten.

Fijn getal dus dat 40! Dan maar even de datum 18 november wat nader onder de loep nemen:

Op 18 november 1811 voert de Franse overheerser Napoleon de burgerlijke stand in.

18 november 1922 komt de dictator Mussolini aan de macht.

Op 18 November 1967 worden er in Groot Brittanie 80.000 dieren geslacht vanwege een uitbraak van mond en klauwzeer.

Dus om het maar even kort samen te vatten: 40 is een kutgetal en 18 november gewoon een klote-datum!

Hierna heb ik nog even overwogen om op ROBIJN te gaan zoeken, aangezien een 40 jarig huwelijk de status ROBIJN heeft, maar uit vrees voor verhalen en statistieken over wasmiddel heb ik dit maar achterwege gelaten.

Misschien dan toch maar iets persoonlijker ? : 

Pa en Ma, wat fijn om jullie hier, nog steeds samen, te zien. 

De manier waarop jullie met elkaar omgaan, elkaar respecteren en elkaar liefhebben.

Men zegt dat de jeu in een relatie er na verloop van tijd uitgaat.

Daar heb ik de afgelopen 33 jaar bij jullie niets van gemerkt.

Hoe moet het dan wel niet geweest zijn in de jaren die ik niet heb meegemaakt?

Er zijn namelijk heel veel stellen, die aan jullie een voorbeeld zouden kunnen nemen en die veel minder met elkaar delen.

Jullie zijn 2 fantastische mensen en samen als  eenheid nog mooier.

Altijd staan jullie voor anderen klaar.

Met name voor jullie kinderen en kleinkinderen is niks teveel.

Weet dat we jullie daar heel dankbaar voor zijn.

We zouden ons dan ook geen betere ouders kunnen wensen.

Wij wensen jullie nog heel veel gelukkige en verliefde jaren met elkaar.

Ik wil graag eindigen met een citaat van Jean-Jacques Rousseau Frans schrijver en filosoof uit de 18^e eeuw (1712-1778) deze schreef ooit:

Kon men het liefdesgeluk in het huwelijk voortzetten, het zou een paradijs op aarde zijn.

Ik zeg: Daar slagen jullie al 40 jaar in samen. Ga zo door.

Ik hou van jullie!

Dank u wel !

In oude tijden stonden er mensen op markten op een podium te demonstreren hoe je je kale knar binnen mum van tijd weer van een weelderige haardos kon voorzien door er een beetje van het bij hen aan te schaffen product op te smeren. Vaak waren zij vergezeld van een kalende medeplichtige die na het opsmeren van het goedje even “backstage” verdween en met een pruik op de knar onder luid ge-OOEEE en ge-AAAHHH weer ten tonele verscheen. En dat was nog niet alles, je kon het ook opdrinken en dan was het het medicijn voor elke ziekte die je destijds maar kon krijgen. Wat nou cholera, tyfus, lepra of pest? Neem een slokje van Wonderdrank 1800 en “Gij zijt genezen”.  De naiviteit van de mens maakte dit soort praktijken destijds een rendabele business.

Maar wat is er nu, anno 2011, over van dit soort praktijken? Je zou denken dat de westerse moderne mens door schade en schande wijzer geworden is en zich niet meer laat vangen voor en door dit soort oplichterspraktijken. De werkelijkheid is echter anders. Dankzij de komst van internet zijn we nu opgezadeld met ”digitale kwakzalvers”, deze zijn onder te verdelen in 2 groepen.

De 1e is het soort gespuis dat je mailbox volstort met de vraag of je misschien een grotere lul wilt. Je weet wel, die berichtjes die je vrouw je altijd doorstuurt. (Of is dat alleen bij mij thuis zo?) Zij gebruiken kennelijk hetzelfde recept als hun voorouders, maar bij gebrek aan een moderne zwarte plaag en gezien het feit dat lepra ook een beetje uit de mode is, kun je je geslachtsdeel er ook mee laten groeien. Net zo makkelijk! Nu zou je denken dat 100% van de mensen deze berichtjes direct in de virtuele prullenbak kiepert, maar wat is dan het bestaansrecht van deze pikvergrootpromotiepraktijken? (mooi woord voor galgje…) Als tenslotte niemand in deze praatjes zouden trappen zou het snel over zijn met deze grappen en zou deze vorm van spam snel verdwijnen.

En de 2e groep kwakzalvers? Dat is de groep die zich de titel “Social Media Manager” hebben aangemeten. Een niet bestaand en overbodig beroep. Iets waarvan je mensen laat denken dat het zin heeft of dat ze het nodig hebben. KOM OP! Gebruik een beetje gezond verstand. Zeker als ondernemer zijnde. Je kan een bedrijf runnen, maar laat je door zo’n sjacheraar overtuigen dat je hem nodig hebt om een beetje handel te doen? Wees creatief, verzin een actie, kijk de kunst een beetje af bij anderen en wat je niet weet Google je. Maar een SM-Manager betalen om een twitter- of Linkedin-accountje te runnen of op te zetten? Ga je schamen!!! Je bent geen haar beter dan de vent die zittend achter zijn laptop ontevreden naar het kleine wurmpje in zijn broek kijkt en vervolgens op de reply knop drukt van het bericht: “Want a bigger Penis?! Guaranteed result!” Of als de kalende man die 2 eeuwen geleden voor de kraam stond van de man met “Wonderdrank 1800″ en hoopvol zijn  enige gouden tand uit z’n bek liet trekken om een flesje “kwakzalf ” aan te schaffen.

Social Media Managers zijn het uitschot van de maatschappij. Mensen die niet konden slagen in welke branche dan ook en vervolgens maar hun eigen fictieve branche hebben geschapen, gebruikmakend van zoveel mogelijk engelstalige marketing termpjes. Beter gewapend dan ooit tevoren omdat het internet de grootste idioot alle munitie biedt om een professionele uitstraling te creeeren. Tekstje knippen, plakken. Plaatje erbij. Even een profielfotootje met een kostuum aan en een stropdas om je speknek, in het pashokje van de C&A om het daarna stinkend van je luie zweet weer terug te hangen in het schap. En klaar is Kees, of Dennis, of Timo, of Sandra….. Als dat jullie echte namen zijn! En dan maar je moderne “wonderdrank 1800″ op het internet verspreiden, door zogenaamde tips en trucs te geven aan simpele zielen, die eigenlijk tegen zichzelf in bescherming genomen zouden moeten worden. Mensen die eigenlijk zelf beter zouden moeten weten, maar toch!

Eigenlijk zijn het dus gewoon middeleeuwse oplichterspraktijken en wat past daar beter bij dan een middeleeuwse aanpak. Trek ze uit hun huizen deze “SM-managers” en verzamel ze op markten en pleinen. Hang ze een weekje in de schandpaal en daarna? Pek en veren erover om ze in een lange optocht de stadsmuren uit te dragen en te verstoten uit ons midden. Mogelijk dat we hun vingers en handen nog aan elkaar kunnen lijmen of naaien, zodat ze de digitale snelweg nooit meer opkunnen. Of is dat erg cru?

Na lang wikken en wegen, besloten wij, vrouwlief en ik, om alsnog de stoute schoenen aan te trekken. We sloten de zaak 2 weken en zouden met het gezin heerlijk op vakantie gaan.

Via HAPPY HOME (onthoud die naam!!) boekten wij een 2 kamer appartement in Cattolica, een prachtige kustplaats nabij Rimini. Volgens de dames aan de telefoon en de site heette het complex Costa Adriatica, de foto’s en informatie was zeer beperkt, maar ik besloot de vriendelijke dames aan de telefoon te vertrouwen. (Dom, dom, dom!) Pas na het boeken stond er in de reisbescheiden dat het complex Bellavista heette…… Vreemd!

Na een reis van 18 uur (Godvergeten Gotthardtunnel!!)  kwamen wij 0m ca 18:00 uur aan en ondanks dat wij van te voren gebeld hadden stond er natuurlijk nog niemand te wachten, maar dit zit een beetje in de relaxte aard van het Italiaanse volk. Net als de Spaanse, Marokkaanse, Antilliaanse en Surinaamse….. Eigenlijk alles waar -aanse of -aamse achterstaat. (Vlaamse??)

Na weer bellen en een 1/2 uur verder kwam Roberta in mantelpakje op haar scooter aan. Gewapend met een glimlach en haar slechtste Engels om ons te helpen. Mijn gezin (zoon van 4 met lichamelijke beperking, dochtertje 3 maanden oud en vrouwlief ) bleef versleten van de reis even achter in de auto en ik volgde Roberta naar boven. Er was inderdaad een lift, maar hier dorste ik niet in te stappen met een vreemde vrouw, omdat ik bang was dat ik haar per ongeluk zou penetreren. De lift was namelijk ca 80×90 cm, kleiner dan een gemiddelde douche. Desalniettemin zou dit mij bonje met mijn vrouw opleveren en dat zou geen goede start te zijn van de vakantie.

  Lift (je…)

Dus na met de trap naar de 2e verdieping te zijn gegaan opende Roberta met een zwier en net geen TADAA!! roepend de deur van het appartement. Het had inderdaad een balkon zoals afgesproken, maar ik miste 1 volledige kamer. Ik bevond mij midden in een kamer van ca 4 x 4 m met daarin 4!! 1persoonsbedden. Samen met de eettafel en eventueel de kinderwagen van mijn dochtertje en de rolstoel en rollator van mijn zoontje zou het slechts een chinese trapezeartiest nog lukken zich naar de badkamer te verplaatsen. 

In dit hok overnachten met 2 volwassenen en 2 kinderen was geen optie, zeker niet met de slaapproblemen van zoonlief. Dit duidelijk gemaakt hebbend aan Roberta die na een keer of 14 uitleggen leek te begrijpen wat ik bedoelde, begaf ik mij naar beneden om mijn vrouw op de hoogte te brengen van het slechte nieuws. Ik besloot te gaan bellen met HAPPY HOME om te horen hoe zij deze narigheid voor ons op gingen lossen. Soms ben ik erg naief…

Na een tijd lang heen en weer bellen met een mevrouw van happy Home, werd het als volgt “opgelost”. Wij konden als alternatief even in een 3 kamer appartement, op de begane grond, zonder daglicht, direct aan de straat met alle herrie vandien, direct naast het zware stalen hek dat iedere 5 minuten met een rotklap dichtviel. Maar dit “hok” bleek een stuk duurder dan het krappe 1 kamer appartement. Dus of ik even € 265,- wilde neertikken. En dat moest op dat moment. De mevrouw aan de telefoon van HAPPY HOME kon niet regelen dat wij even een nachtje rustig konden slapen en de volgende dag naar een oplossing zoeken. Er moest op dat moment betaald worden!!

Moe van de reis en mijn geemotioneerde en vermoeide gezin aanschouwend, trok ik ten einde raad maar de portemonnee om te zorgen dat we naar binnen konden. De volgende dag kwamen we moeier het bed uit dan erin gegaan te zijn, door het rumoer van de straat en de klappen van het eerdergenoemde stalen hek.

De volgende dag bleek mevrouw van HAPPY HOME  (laten we haar Sanne noemen) een alternatief te hebben, een 3 kamer appartement helemaal bovenin het complex , maar het probleem was dat de lift 1 verdieping lager eindigde en dat we telkens bij weggaan en terugkomen het hele circus (zoon in rolstoel, baby in kinderwagen en strandtassen) nog 1 trap op of af moesten tillen. Na overleg met mijn partner in crime besloten we het noodgedwongen maar aan te nemen, het was dat of naar huis gaan. Ik besloot de knop om te zetten en dan maar een beetje meer te zeulen deze vakantie om er toch nog wat van te maken. We hadden geen keus…

Na dit gemeld te hebben kwam enige tijd later manteltutje weer aangesnord. Om ons het appartement boven te laten zien. Tot mijn verbazing en schrik betrof het niet 1 trap maar  2 volwaardige trappen die wij op en af zouden moeten om iets te kunnen ondernemen in Cattolica. Ik zette mijn positiefste pet op en zei tegen mijn vrouw dat we het gewoon gingen doen. (TSJAKAA!!  GO TEAM en meer oppeppend gelul…) Bovendien was het balkon van nog geen 4 m2 omgeven door muren en werd het zicht ook geblokkeerd door een schoorsteen van circa 80 cm.

  “Trappetje” 1

 ”Trappetje” 2

De eerste nacht was hel. Er was geen airco en we sliepen in lage ruimtes onder het schuine dak. de temperatuur op de babyfoon gaf 34!!!   graden aan…… af en toe zakte ik weg om daarna weer wakker te zweten.  Mijn vrouw en ik keken elkaar de halve nacht aan met een blik van: WAAR ZIJN WE GODCHOLERA TERECHTGEKOMEN?? Na de volgende nacht tevergeefs geprobeerd te hebben het door luchten en een aangeschafte ventilator iets koeler te krijgen en nu al 4 nachten geen fatsoenlijke rust te hebben gehad  (Ik struikelde onderhand over mijn wallen…) belde ik weer naar Sanne van HAPPY HOME. Ondertussen had mijn vrouw haar ook al enkele malen gebeld omdat zij iets minder geemotioneerd weet te communiceren, zelfs bij zoveel onkunde en zulke waardeloze service. Ik gaf Sanne te verstaan dat ze echt iets anders moest zoeken en dreigde met rechtsbijstand en Alberto Stegeman. Die van tv, niet van de leverworst… Ik had het nummer van RED MIJN VAKANTIE al in mijn mobiel staan.

Sanne zou gaan zoeken naar een alternatief in Cattolica en ons hierover op de hoogte houden. De volgende dag belde ze ons. Ze had met een collega de hele dag zitten zoeken en een collega in Italie had al haar contacten in Cattolica ingeschakeld maar het was helaas niet gelukt…  Ze boden ons de eerste week gratis aan. DE EERSTE WEEK GRATIS??!! Het was een nachtmerrie, een kutvakantie maar we kregen 1 van de 2 weken in deze put ellende GRATIS?!! Dat is als op straat naar iemand toelopen, hem een gigantische beuk op zijn smoel te geven en te zeggen dat ie gratis was….  Uiteraard heb ik duidelijk gemaakt wat ze met dit voorstel konden doen en gevraagd wat ze zouden voorstellen als wij onze 3-kamersauna zouden verlaten. Sanne moest weer overleggen met haar baas. Ik heb haar gevraagd waarom haar baas als deze de beslissingen nam, zelf niet even de moeite nam (en ballen toonde) om even terug te bellen, gezien alles wat er mis ging. Maar nee hoor, lekker een meisje sturen en zelf laf achter je bureautje blijven zitten. Dat zijn de managers!!

Weer belde Sanne van HAPPY HOME terug. Het voorstel: €1000,- retour…  Ik rekende haar voor dat als ik naar huis zou rijden deze non-vakantie ons €1865,-  had gekost. Van het thuis wegrijden tot het terugkomen. Dus ze moest nog maar even met haar dappere baas gaan overleggen. Sanne belde terug: “Meneer, dit is het laatste voorstel €1260,- retour en een tegoed bon van €500,- om bij HappyHome een vakantie te boeken. Zodat we nog eens een echte positieve HAPPY HOME-ervaring konden beleven, als pleister op de wonden. Wat dacht je zelf?! Dus je klopt mij € 1865,- uit mijn zak, faalt erin om mij op enige manier nog een fatsoenlijke vakantie te bezorgen en dan jat je €600,- van mij door mij maar €1260,- te willen geven en dan krijg ik van mijn eigen geld een bon om deze HOLIDAY FROM HELL nog eens over te doen? Wat een grap!

Ik deed een tegenvoorstel, mijn enige en laatste voorstel: De volledige €1865,- binnen 3 dagen op mijn rekening plus de telefoonkosten retour en dan zou ik afzien van verdere juridische stappen en 2 dagen later (rustig inpakken en proberen 1 nacht fatsoenlijk te slapen) het appartement verlaten en elders mijn vakantie proberen voort te zetten. Uiteraard moest zij weer met haar laffe werkgever overleggen.

Ik wist al dat ze wel accoord zouden gaan. Het was gewoon een misselijk onderhandelingsspelletje. In plaats van klanten die je zo vreselijk dupeert direct met een fatsoenlijk voorstel tegemoet te treden proberen zoveel mogelijk centjes in je zak te houden. BAH! BAH! BAH! Had gezegd: “Meneer we vergoeden al uw kosten en u krijgt van ons daar boven op een tegoedbon. ” Dan probeer je mensen nog een beetje voor je te winnen. Maar nee hoor niet de bange baas van HAPPY HOME. Het enige goede is dat ze het geld als afgesproken op tijd hebben over gemaakt. Bang voor claims van mijn kant. Want er zijn ook nog gemiste inkomsten van mijn kant om over de immateriele schade nog maar te zwijgen. Dit was onze ervaring met HAPPY HOME doe er je voordeel mee.

Dit vreselijke verhaal kent echter een happy end, en zeer zeker niet dankzij HAPPY HOME!

Weten jullie nog dat de dames een HELE DAG aan het zoeken en rondbellen zijn geweest? En dat hun Italiaanse collega in Cattolica met AL HAAR CONTACTEN geen alternatief kon vinden? Ik heb mijn Italiaanse woordenboekje gepakt en ben met een glimlach op pad gegaan. Al in het 3e complex was het raak.

Na 20 minuten had ik op 5 minuten lopen afstand van Bellavista een prachtig 2kamer appartement met Airco, vaatwasser ,wasmachine, mooi balkon en een lift waar we gewoon in pasten! ” We hebben een hele dag gezocht meneer!!” Ja, ja!  De rest van de vakantie was fantastisch. De mensen, het strand het eten, geweldig! Dat hadden we echt nodig. Vooral na de ellende die HAPPY HOME ons bezorgd heeft in de eerste dagen.

Cattolica krijgt een dikke 10!  HAPPY HOME een verdiende NUL op het gebied van informatie, kunde , klantvriendelijkheid, oplossingsgericht denken en service! Volgend jaar weer Cattolica, maar dan boeken we rechtstreeks bij signor Giuseppe.

Ciao!

Wat moet je in een land waar de grens tussen “sterren” of “gewone” mensen nagenoeg compleet vervaagd is? In een land waar Jokertje,  Barbie en de zus van de zus van (dit is geen schrijffout, ik bedoel echt de zus van de zus van!) Jan Smit furore maken in TV programmas. Om over alle afgewezen uitgekotste figuren als Herman de dancer, TKFNAF (Transexueel Kelly Formerly Known As Ferry) en die ene gozer met die paardebek maar te zwijgen. Je weet wel, dat volk dat de bank bij Jensen altijd moest vullen.

Nou zit ondergetekende lekker te zappen en komt op de grootste familie van Nederland terecht bij “Het mooiste meisje van de klas”.  Een programma waar de hele school: klasgenoten, leraren, ex-vriendjes een “gewoon leuk” meisje  bombarderen tot het meest goddelijke schepsel dat deze aarde ooit bewandeld heeft.  En dat elke week? Echt? Elke week een nieuwe ‘unieke’ schoonheid?

Een programma waar “Marja de Boer uit Paterswolde” gebombardeerd word tot een Sophia Loren, een Brigitte Bardot. Wat een hysterie, lieve mensen. 

Prima als je een leuk meisje in de klas hebt gehad maar laten we haar niet heilig verklaren, tenminste niet voordat de vleugels uit haar rug groeien. In plaats van Beyonce, Blake Lively en Jessica Alba hebben we het nu over poldertrutjes als Marja, Gerda en Sandra die toevallig op een school zaten waar het testosteron-level bij de overige meisjes zo hoog was dat ze er uit zagen als een stel russische kogelstootsters. En omdat beteffende huppelkut er toevallig “leuk uitzag” in die tijd leek het dan al heel wat.

Als ik er zo over nadenk is het jammer dat ik niet op een school zat met wat lelijkere gasten. Daar is mij de rol van de Johnny Depp van mijn tijd mooi door de neus geboord! Daarom woon ik nu in een buurt met hele lelijke buurmannen, even de schade inhalen…..

De Groeten van Jack, ook wel bekend als de “George Clooney” van Kutkrabbeveen.

Let op! De volgende plaatjes kunnen geen pornografisch materiaal bevatten! 

Velen zullen het vervloeken, anderen zullen het beamen, maar ik vind Amsterdam, mijn geboortestad prachtig en ik ben trots dat ik op elk formulier achter “Geboorteplaats” de naam van deze wereldstad kan invullen. En dan heb ik ook een prachtige vrouw die geboren is in Den Haag en daar het zelfde gevoel bij heeft als ik bij mijn geboortestad. En ja, echt waar. Dat gaat zeer goed. Een Amsterdammer en Hagenees samen. We zijn tenslotte geen hersendode en doorgesnoven voetbalhooligans.

Maar nu heb ik vandaag dus iets ontdekt. Er zijn ook trotse Almeerders! Echt waar!  Dat wist ik dus niet…. Ik dacht echt dat deze Vinexwijk-bewoners, laten we zeggen Vinexianen,voldoende zelfkennis hadden om te beseffen dat ze wonen op een drooggelegde zandplaat, die zo ongeveer dienstdoet als de fietsenstalling van Amsterdam. Als asielcentrum voor autochone Amsterdammers die wegvluchten voor de migratiegolf. En als woonplaats van  Ali. B natuurlijk. Die wil zelf  ook niet meer tussen de criminele Mocro-flavourtjes in zitten.

Maar goed. Almere dus! Ok, het zal misschien best een prettige woonplaats zijn. Maar trots? Wat is de Almeerse Dam, Het Binnenhof en om mijn Rotterdamse vrinden te plezieren de Almeerse Euromast? Serieus. Waar ben je trots op? Op je nieuwbouwwoning? De buurtsupermarkt? Of die betonnen olifanten die ik onderweg tegenkom? (of staan die bij Lelystad) Zeg het maar….

Ik sta daar dus in Almere op een of andere Thaise opendag met daarbij ook een Kickbox-toernooi waar 2 van mijn nichtjes aan deelnemen, in de ring stapt een meisje van 12 uit Almere, vechtend vanuit de rode hoek. In de blauwe hoek een meisje van dezelfde leeftijd van een sportschool in Lelystad. Begint dat partijtje, gaan er een paar zonnebankbruine net-niet Kampervrouwen HELEMAAL UIT HUN STEKKER!!!  Denk even goed na…. Hebben jullie zondag rond 16:00 geen gegil in de verte gehoord? Of gedacht: “Hoor ik nou het luchtalarm?”  Volgens mij is het zeker in heel Nederland te horen geweest. Het meest frapante is dat ze zo ongeveer 800 keer de naam van het desbetreffende Almeerse meisje hebben gescandeerd, maar dat ik het niet 1 keer duidelijk heb kunnen verstaan. Cerima? Galina? Cherida? Ik hield het op Serrina. tussen de 2e en de 3e ronde in vroeg ik aan 1 van de hysterische huisvrouwen naast me: “Jullie zijn zeker voor Serrina, he?”  Waarop ze lachte en antwoorde: “Tsja, Almere en Lelystad. Dat ligt nogal gevoelig, he?”

De rest van de partij heb ik niet gezien. Ik dacht alleen maar: “Lelystad en Almere… Almere en Lelystad…… Gevoelig? Hoezo dan?”  Goed. Dat er tussen de grotere steden een beetje rivaliteit is, bijvoorbeeld met betrekking tot voetbal, daar kan ik mij iets bij voorstellen. Niet in de mate dat een paar imbecielen in een weiland afspreken om elkaar de hersens in te slaan, maar een beetje competitie, OK!  Maar Lelystad en Almere water en vuur? Dat wist ik dus niet. Waarom? Al je nieuwbouwhuizen zijn op hetzelfde drooggelegde gebied gebouwd. Wat is beter?  Lelystad of Almere?  Dat is als de vraag: Wie is een betere komiek: Seth Gaaikema of de broer van Seth Gaaikema? (zou die overigens een broer hebben?) Wat stinkt minder? Stront of kots? Wat is een stoerdere sport? Badminton of Korfbal?

Ik heb die dag met mensen gesproken die mij zeiden: “Almere? Daar ga ik nooit meer weg!” Dus ze hebben hun ultieme bestemming bereikt. Het optimale geluk gevonden….. In Almere! Verwonderd keek ik om mij heen en zag Ali. B (of was het Carlo Boszhard?) met voetbal onder zijn arm met zijn zoontje aan zijn hand tevreden over een bruggetje lopen om naar de beestjes te gaan kijken.  Ok, dat kan in Amsterdam niet. Het is ook niet dat ik niet begrijp dat je er gaat wonen, maar trots?!!

 Eenmaal in de auto op de terugweg keek ik nog een beetje om mij heen en reed tevreden terug. Naar huis. Naar mijn eigen nieuwbouwwijk. In de prachtige wereldplaats  Hoofddorp. De parel van Noord-Holland…….  

*klik* Op ned 1: deTour de France. Mensen die massaal naar mannetjes op een fiets gaan kijken. Boeiend hoor! Jullie wonen godverdomme in Nederland. Kijk naar buiten! Daar fietsen de hele dag mensen.

*klik* Op ned 2: Wimbledon finale? Mannen die tegen een balletje slaan. Als het nu nog die kreunende vrouwen zijn kan ik er met een beetje fantasie nog iets van maken.

*klik* Op ned 3: SCHREEUWENDE KINDEREN!!!!!  Ik ben alleen thuis. Ik hoor mijn eigen kinderen ff niet schreeuwen, dan wil ik zeker niet naar andere krijsende koters luisteren….

*klik* RTL 4 One night only met Glennis Grace. Aardige stem, maar ga eerst maar eens eigen liedjes schrijven ipv die rommel van Volumnia….

*klik* RTL 5 Lelijke vrouw vraagt haar man om liefde in een of ander Amerikaanse reality serie. Damn, run dude RUN!!!!

*klik*SBS 6 Verbouwen en verkopen. Over huizen. Amerikanen die bouwen? Allemaal houten rommel. Stuur Katrina er maar eens over heen. Zelfs die net niet storm die wij deze week hadden maakt die kaartenhuisjes met de grond gelijk!

*klik* RTL 7 Transportwereld? Zwaar oninteressant! Programmas waar geen hond naar kijkt. Gewoon ingekochte zendtijd door de branche….

*klik* Disney XD?  Waar de fuck is Mickey? Of Donald? Goofy of Pluto? Allemaal poppetjes die ik niet ken met irritant nagesynchroniseerde ,iets te schreeuwerige nederlandse stemmen!

*klik* Net 5 : Hart van Nederland? Rot op en Oant moan of zoiets….

*klik* Tellsell: De AB Circle mini!  Het is amazing, mike! In 3 dagen 30 kilo vet afvallen of een sixpack in 45 minuten! 

*klik* Sporza: Nog meer Tour!!!  AAAhhhh!!!

*klik* Canvas:  Nog meer Wimbledon: Doei!

*klik* Meertelevisie: Kutmuziek en plaatselijk nieuws. Nuff said!

*klik* MTV: Hadden ze daar geen muziek vroeger?  Gejank van mensen die zichzelf te dik vinden. Ben je ook!! Weg van mijn scherm nu!

*klik* Nickelodeon : Over slechte nasynchronisatie gesproken!! Kut tienerseries!

*klik* Comedy-Central: Psych. Net niet grappige serie. Jammer!!

*klik* Duits!

*klik* Duits!

*klik* Duits

*klik* At5  Over gevaarlijke Islamieten die een Sharia in Nederland willen. Oprotten met die idioten!

*klik* Spaans. No comprende…

*klik* engelse Kunst en kitsch

*klik* Frans : Je ne comprend pas…

*klik* National Geographic. Geen rovende dieren of geen dog whisperer, dus niet interessant.

Ik geef het op!  Deze blog ging nergens over en is voor jullie waarschijnlijk geen hol aan, maar ja. Ik heb weer even tijd gedood. Nu weer naar de Twitter!  Zie jullie daar! *plop en klik* standby….

Frans is een administratie-medewerker. Frans heeft thuis niets te vertellen. De vrouw van Frans luistert niet als Frans iets verteld. De kinderen van Frans vinden Frans een saaie lul met vingers. Frans voelt zich ongelukkig. Frans vind zijn leven kut. 

Maar er is 1 moment, dan word Frans weer blij. Dan trekt Frans een strak wielrenbroekje aan, zet een helmpje op, en haalt zijn racefiets uit zijn schuurtje. Terwijl hij met een lapje de stangen van het frame poetst, voelt hij een lichte zwelling in zijn strakke broekje. Voordat hij de straat uitgaat, kijkt hij nog even naar zichzelf in het raam van zijn Volvo stationwagen en knipoogt.

En daar gaat hij dan: king of the road. Op volle vaart raast hij rakelings langs oude omaatjes. Schreeuwt zijn longen uit zijn lijf tegen een paar rustig trappende pubertjes, die relaxed naast elkaar fietsen. Hij voelt zich oppermachtig. Een moeder met kind achterop komt bijna ten val als Frans op een gelijkwaardig kruispunt voorrang neemt en de jongevrouw vol in de remmen moet. Frans wacht niet op de wereld, de wereld moet maar wachten op Frans. 

Als hij zijn eigen straat weer infietst, doet Frans in gedachte het commentaar van Mart Smeets bij het einde van een etappe na.  Hij steekt zijn armen in de lucht en gaat in gedachten als overwinnaar over de finish. Als hij weer binnenloopt zegt de vrouw van Frans: “Zet jij het vuil even buiten?” en Frans antwoord:  “Ik ga eerst even douchen.”    “Dat kan je daarna toch ook doen?  Die zak stinkt net nog iets meer als jij!”  En Frans zegt:  ” Ok……”  Morgen maar weer een asociaal rondje omaatjes afsnijden om af te reageren….. 

En zo brengt de ene zak de andere naar buiten.